Maternité apaisée : l’effet du deuxième ?

S’il y a bien quelque chose que m’apporte cette seconde maternité c’est l’apaisement, sur bien des points…Je ne sais pas si c’est ça qu’on appelle « être plus cool pour le 2ème », mais très clairement je trouve l’arrivée de notre fée beaucoup plus douce que ce que je m’étais imaginée.

À la naissance de little G je me suis pris un véritable mur dans la tronche, je crois qu’on a beau se préparer à être maman, quand cela se concrétise ça amène un chamboulement auquel, personnellement, je n’étais pas préparée. J’ai trouvé tout très stressant : ne pas comprendre ses pleurs, ne pas connaître les gestes qu’il fallait faire, les produits qu’il fallait utiliser, bref ne rien connaître aux bébés en général quoi! J’ai trouvé cela aussi difficile pour mon couple, à cause de la fatigue on ne prend plus de pincettes et le ton montait vite. J’avais beau savoir que tout ceci était normal, cela m’a quand même un peu inquiété! Il m’a fallu du temps pour trouver mes marques, pour comprendre mon bébé, pour me faire à l’idée que j’étais maman, pour trouver un nouveau rythme, de nouvelles habitudes bref, pour me faire à cette toute nouvelle vie avec tout ce que cela impliquait. Et puis naturellement on y arrive et on ne voit plus sa vie autrement.

Quand nous avons alors décidé d’avoir un deuxième enfant, j’ai eu forcément peur de briser ce nouvel équilibre trouvé à trois. Cette vie ensemble elle était rodée, nos nouvelles habitudes, ma vie de maman, tout mon équilibre reposait sur ce triangle, alors comment accueillir un second enfant ? Est-ce que cela va nous déstabiliser ? Comment retrouver ses marques? Il va falloir se créer un autre schéma. Quand j’ai accouché, je me suis dit qu’on repartait de zéro, qu’on allait tout devoir re affronter, on s’est préparé aux engeulades, aux « comment on fait déjà? » et aux « non fait pas comme ça, mais comme ça plutôt » mais on ne s’était pas préparé au côté : »ah mais oui on connaît tout ça en fait! », cet aspect qui allait rendre les choses plus simples.

Dès la première journée à la maternité j’ai pu en faire l’expérience. J’étais entrain de changer ma fille et elle s’est mise à pleurer, la seule chose que j’ai ressenti à ce moment là c’est : oui oui je sais je me dépêche je sais que tu as faim ma chérie. Il y a trois ans, ces mêmes premiers pleurs avaient plutôt provoqué un : « viiiiiite mais attend là il va mourir quoi il a faiiiiimmmm dépêche toi bordeeeel » haha, je caricature à peine ! Nan mais les pleurs de nouveau né c’est super stressant quand même faut avouer hein ! Là ça ne m’a rien fait, mon cerveau n’a pas paniqué, je suis restée super calme, et à ce moment précis j’ai su que tout allait être différent.

La grosse différence avec le premier, et là je ne vais l’apprendre à personne, c’est qu’on connaît tout ça ! On connait les biberons, on connaît les pleurs stridents, les changements de couche, le cordon dégeu du début, le lavement de nez traumatisant, les coliques, le reflux, le changement de lait, le débit de la tétine, le vomi sur l’épaule, le déménagement à chaque déplacement et toutes ces petites choses inconnues quand on a pas d’enfant (j’espère ne pas en faire fuit quelques unes!). Et bien tout ceci ce ne sont pas du tout des détails, ça allège environ 75% des « problèmes » du quotidien ! Je crois qu’il n’y a pas de sensation plus agréable que de se sentir en confiance et à l’aise dans ce rôle de maman. Fini les questionnements, les prises de tête, ça roule. Bien sûr tout n’est pas parfait, je me demande encore souvent pourquoi elle pleure et comment je dois l’habiller pour aller dehors mais ce sont des détails!

Rien ne me paraît insurmontable, nous sommes partis en vacances alors qu’elle n’avait que 10 jours, on est reparti le week-end dernier, on la trimballe partout, et tout se passe bien. Je sais que pour beaucoup de parents c’est normal et ils ont toujours fait ça, avec ou sans enfants, mais moi je sais que c’était totalement impossible pour mon premier petit garçon, je ne voyais que l’aspect « mais comment on va faire pour ça et puis pour ça ? », bref du coup on ne faisait pas quoi!

Autre point super important : la gestion du manque de sommeil. Pour le premier j’ai du dire au revoir à mes grasses matinées jusqu’à midi-13h du week-end et bonjour aux nuits hachées, c’est un tout nouveau rythme pour le corps à enregistrer ! Pour le deuxième comment dire…ba on est habitué aux nuits de merde hein ! Même si little G a toujours bien dormi on connaît les réveils à cause des maladies, à cause des dents, à cause d’une tétine qui tombe, d’un doudou perdu, bref on dort différemment et puis surtout notre grasse mat on en a plus qu’une par semaine et jusqu’à 10h max (c’est déjà ça de pris hein!). Bref, j’ai beaucoup moins souffert du manque de sommeil que pour le premier et c’est pas négligeable comme point !

Enfin, avec notre fée je ne me sens pas prisonnière de mes émotions comme j’ai pu l’être pour little G. Je crois que la naissance de mon premier a été pour moi un double amour, je suis tombée en amour d’abord pour mon fils mais aussi pour la maternité dans sa globalité, et celle-ci m’a complètement débordé. J’ai alors développé un côté maman louve très fort, j’étais incapable de me séparer de lui, ni même de le confier à quelqu’un 5 minutes, c’était terrible comme sensation…J’avais écrit un billet sur ce sentiment, ma cage dorée, je viens de le relire et mon ventre se serre car je me souviens très bien dans quel état j’étais en l’écrivant…Il me fait également sourire car je vois que je me suis trompée…je suis « presque » devenue la maman du coin de la rue, celle qui se balade avec un cosy trop lourd, 3 sacs, un little G du bout des doigts et qui sourit comme si tout était normal. Je me sens débordée mais je n’en souffre pas. J’arrive à laisser ma fille sans aucun problème, sans déchirure, sans larmes, alors ok on parle de quelques heures, d’une aprem mais j’en étais incapable pour little G.

Quand j’ai commencé à ressentir toutes ces choses j’ai eu super peur, je me suis demandée si ce n’était pas un manque d’amour, j’ai complètement paniqué! Jusqu’à ce qu’une très bonne amie (qui se reconnaîtra :)) me dise que pas du tout, j’étais juste apaisée, j’étais juste entrain de vivre une maternité sereine et PAF elle avait tapé dans le mille.

Chaque enfant amène son lot de questionnements, amène un nouveau schéma, de nouveaux sentiments. Ma maman me l’a toujours dit, on est pas la même pour le premier, que pour le second ou le troisième…on s’apaise sur des choses, on s’inquiète moins, on est plus cool quoi (et elle en a eu 4 alors c’est pour vous dire hein…). On se met beaucoup de pression pour un premier, pression que je ne retrouve pas pour ce deuxième bébé parce que je crois que j’ai juste appris à me faire confiance.

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Mon little G m’a offert d’être maman, il m’a offert un amour fou, fusionnel, et un apaisement en grandissant.

Ma fée m’a apporté une maternité heureuse, apaisée, et un amour à en perdre la tête.

Bref évidemment tout n’est pas aussi simple, je m’inquiète toujours autant quand elle est malade, je prends toujours une grande inspiration quand je me balade avec les deux dans la rue et l’idée de me séparer de mes enfants deux jours est presque impossible pour moi, je serai toujours cette maman louve MAIS je suis plus légère, tellement plus légère, et je peux vous dire que je ne pensais jamais ressentir ça.

J’aurais aimé qu’on me dise qu’un jour c’est possible d’être une maman moins torturée alors c’est dit pour celles qui se reconnaîtront !

Un poids s’envole et j’ai l’impression que je peux enfin être la maman que je voudrais être…du moins j’y travaille activement…

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Sur ces doux mots je vous embrasse,

Bon long week-end à tous !

***Flore***